小豪和MIO的事情就算是在此告一段落了，虽然我看出这种事情在MIO眼里算是没什么。
但是对小豪到是真心的打击不小。再说我也不知道这种打击算是那个方面的，我一直都不明白为什么失恋，更何况是这种本来就不应该有结果的恋爱，更何况这都不算是恋爱的恋爱，到底能让人伤心到什么地步。
我不看好，但是有些事情不是我不看好就真的不好的。所以等小豪对我说要辞职的时候，我也只是轻笑了一下就同意了。这种事情在我眼里不过是在小题大做，我不会赞同，但是我从来都不会强求别人。
要知道我自己是个情绪化很严重的人，可以再上一秒很开心，但是在下一秒我指不定就会因为什么事情不开心了。我也不希望小豪每天都苦着个脸让我觉得很不爽，好吧，我是个自私的人。
我不知道一个人的出现之后再次消失是件这么容易的事情，我虽然见的狠多，但是直到现在我都还是想不明白。
这是件很可悲的事情，大家都在快速的朝前走。开始不愿意或者是没时间顾忌周围的其他。我对此不知道能做些什么。看着小豪就这么离开，我在第二天上班的时候还是会习惯的喊"小豪？"，在久久都没有回声之后，变得一片阴霾。
我不知道我算是什么人，我对自己的原则把持的狠紧，我说我不会容忍一个人对我说不喜欢还坚持着做某件事情的，这在我看来就是一种折磨，我见多的了那些喜欢自残的人，我受不了。
但是在真的看见小豪离开之后，我开始无限的伤感起来。这多半其实是一个习惯的事情。地球永远都在自转，不会因为你或者我就停止的。谁离开谁都会过的狠好，或者只是时间的问题，我反感那些说永远或者一辈子的人，我从来不觉得有这样的字眼。
两个人在一起一辈子，在最后离开其实也就是一秒或者一分钟的时间，之后大家不见面，也许过不了几个月我们就会得到一个新生，这个时候的状态比你失恋或者恋爱的时候会更好。这就像是老天对我们一句"永远"的讽刺一样。
我不喜欢别人和我唧唧歪歪，但是我自己却做着唧唧歪歪的事情，这也种讽刺，大家其实都在想小丑一样的过活，但是小丑这个词却是个贬义词，这种讽刺一直都伴随这我们。
我坐在MIO的对面，在她的房间，手捧着咖啡却一直都没喝，只是一直看着窗户外面。
在我心情很不好的时候，我都喜欢这么静静的看着外面的天，对于空洞的东西我一直都觉得会让人特别的心旷神怡，一心只是看着，没有任何的心理动作的话，心情就会慢慢的好起来，那些集聚在心头的压抑不久就会缓慢的散开，是件很神奇的事情。
习惯真是件可怕的事情，我们都逃避不了，当小豪在身边的时候，我们都没真正的看过，只是在他走了之后我才后知后觉的自己真的失去了什么。
但是在等时间慢慢过去之后，我们就会明白，有些人不在你身边其实就是种双向的选择，就想你选择很多东西一样，不适合就是不合适，这本来可以是个很理性的问题，但是我们却一定要复杂的把他们吵感性上面去发展，在开始的就是错的。
经过小豪的时间让我想到了狠多的事情，也让我明白了很多的道理。人生不就是这个样子吗。
"小豪走了"我还是看着外面的天空，手里的咖啡已经开始慢慢变凉了，不在有徐徐的热气。
在这样一个夏天，我们依旧保持着喝热咖啡的习惯，我吧咖啡轻轻的放在桌子上，想起我对小豪说过的很多过分的话，那个时候的自己多少还是不能平心静气，有着自己的优越感，这些在现在看来都是些很无趣的感觉，不知道为什么，我总是在时候反省自己，但是不管怎么样总是发现是自己的错，就像我在说别人涉世未深的时候，其实我自己也没多大的出息一样。我只不过是永远躲在自己的屋子里的白痴而已。
我伤害过很多的人，小豪也算是其中的一个，但是等我后悔的时候，他们都一样不见了踪影，来不及我说出一句"对不起"，我还曾经抱怨这个世界不给我说对不起的机会，其实现在看看不过是我没给别人机会，和这个世界没多大的关系，我一直都在自以为是。那些被我伤害的人含恨或者是漠然的离开，我一个人站在原地。
"额，很重要吗？我说的是这件事情很重要吗？或者和我有什么关系？他是你的伙计，不是我的伙计，他的离开和我一点关系也没有吧？我这里有你一个人帮忙就够了，你要是帮不过来的话，你可以再去找别人来帮你，但是我从来没指望过别人。在我眼里，有我办不到的事情，然后我会让你帮我吧事情办好，若你也办不好那就我们一起去办，若是在办不好那就不是我们的问题了，可是你现在和我说什么小豪，和我有关系吗？"
MIO说完只是轻轻的笑，然后结过我的咖啡杯，走到咖啡机前，把冷掉的咖啡掉进垃圾桶开始做咖啡，并且继续和我说"就和这杯咖啡一样，冷掉的咖啡是可以继续的喝，在很多人眼里，冷掉咖啡也许是一杯很美味的咖啡，但是我们不是那种人，我们有自己的喜好。我们喜欢喝热的咖啡，那么冷掉的咖啡在我们眼里就是垃圾，垃圾是什么？垃圾就是可以丢掉的东西。
除非你是个专门收垃圾的人。"她冷笑了一声，吧做好的咖啡放在嘴边轻轻的喝了一口，之后点了点头，呵呵的笑"这才是被好的咖啡，起码适合我们，人和咖啡是一个道理，只要合适的才是好的，不是你喜欢的就是好的，我喜欢在河边的小草房，但是那真的是我需要的吗？
不一定额。你很多时候都表现的….好吧，说的好听一点是感情丰富，说的不好听一点呢？是比较的窝囊，你是有选择的，你可以不是这样的人，你想的太多了。大家都在选择，你选择了他做你的伙计，但是现在人家不在愿意做你的伙计。开始的时候是双方自愿，他利用你你利用他，大家相安无事，但是现在事情变了，你还在这伤心？这有什么好伤心的？你真是个幽默的人。"
她在开始到结束的时候都对小豪和她之间的事情只字未提，我知道这好像本来就是和她没多大关系的事情，就好像是她说的，达成共识的才是最好的解决问题的方式和结果，但是现在情况开始变的一厢情愿，或者在开始的事情就是一厢情愿，这就不是两个人的事情了，而是一个人的事情，是他自己的问题。
好像我倒现在都不明白，这也是我时常为很多的离开伤心的原因之一吧。我自己本来就是可悲的，和任何人都没什么关系。
我不知道我要怎么回答她的话，所以还是呆呆的看着她帮我做的咖啡，之后喝了一口。
那个时候我开始好像有点感触，是啊，我们还是喜欢喝热咖啡的，就算是这样的天气多么的炎热，但是习惯这样的东西是很难被改变的，特别是在你不知道能给自己带来什么不好的地方的时候，或者没人其他的人对你说点什么的时候，我们永远不自知。
"那我们接下来要很忙吧，或者我们需要在找一个伙计之类的。你看我真的不是那种适合很繁忙生活的人，不是说我比较的懒惰，只是我真不知道应该怎么把我的生活安排的狠好。
也不对，我也许真的是应该忙一点，是不是因为我太闲了，所以才会有这样的结果，若是很多时候我都变现的积极点话，那样很多事情也许就不会像现在这样的状况了。MIO，为什么事情做到最后的时候都是我的错？
我一直很不明白，难道这些在最后的时候就没有一次是别人的错，就是按照几率也应该出现一次的啊。
是不是我哪里想错了什么。我一直活的狠不明白，我一直觉得若是我能和你一样活着那么的清楚的话，那时间多么幸福的事情，虽然在我眼里你有时候显得特别的冷血，但是在这样的社会是不是真的是冷血才会好一点。"
MIO坐了过来，吧手压在我的手背上，之后微笑，顺着我的眼光看着外面的天空，她的呼吸中散发出淡淡的咖啡香。
我听说一个人若是每天坚持吃一些比较有香气的东西之后，就会有这样东西的体香，就想每天坚持和玫瑰花茶的人，到最后她的体香一定是玫瑰花的味道，就像是现在的MIO一样，不仅呼吸是咖啡的味道。她穿着一件ZARA的阿兹特克印花衬衫，是款比较中性的剪裁。
宽宽大大比较的休闲，在这样的炎热的夏天，显得特别的清爽。她说"我一直都清楚你的想法，我知道你是什么样的人，虽然在之前我们其实也没有过多的交集，但是好像我认识你很久一样，我就是很了解你。
你帮过我，在我最困难的时候，现在我已经痊愈了，我会帮助你，虽然我也不知道能帮到你什么，似乎你也不缺什么，但是我可以答应你的是，我会站在你这一边，不管你是对还是错，我都会站在你这边，和你一起抵抗很多的事，你可以不相信我，因为我说的话从来不指望别人相信，你知道我的，我会做的狠好，让你知道。我来这个城市就是因为你在这边，当然我说这话你也不要有什么想法，我没什么朋友，我也没当你是个外人，在加上现在我们是战略合作关系，预防针估计不用我给你打，你反而会给我打，呵呵，记住了，我会是那个一直站在原地的人。"
她说完拿起咖啡杯递到我手里，然后自己也拿起咖啡，和我碰杯"大家保持沉默。你的世界没有我，我的世界没有你，但是在所有的事情面前，我们都要第一时间想到对方，喝下这杯咖啡，我们就算是结盟了，一起努力过着我们自己想要的生活。应该就这样了吧。"
说完她自己先喝下了咖啡。拿着杯子走到咖啡机旁边的洗干净自己的杯子，就再也没有多说过什么。
我看着眼前的这个女人，到现在都还会回想那个时候的她，我在这么多年经历了很多的事情，性格也开始变的乖张或者淡漠或者浮躁，一变再变的我总是看着MIO的一脸冷静。这让我一直对她诚惶诚恐。
我不知道我在面对眼前的这个女人的时候都是抱着什么心态，也许我很害怕她，我们有时程度上说还是属于不同的人，我太多的杂念，而她对这咖啡的执着和对求生的欲望永远都比我要来的强烈。会为了自己想要的东西不惜任何的代价。就算是最后大家都玉碎也不在乎。自己得不到的东西她会选择毁了它，近乎疯狂。
我的心就想是个宾馆，似乎任何人都可以窥见，但是她的内心却异常的强大，是任何人都摸不透的。但是好在她一直都兑现这诺言，一直都在默默的帮助我。我在想其实我也没帮助过她什么，就好像是她说的，我其实是个很热心的，不会想表面上那么的冷血，在帮助别人的时候基本都是发自内心的，不会去要求什么回报。
所以这样就让自己在不知不觉中的吧别人帮助了，自己却一点都不知道，这样的后果是会让我太过否定自己。说到底我还是个没什么自信的人。
我感谢我的生命中有这么个女人经过，她教会我很多的东西，也吧我的生活影响的狠彻底。我一直都是幸运的，我知道我在这些或者是那些问题上都很顺利，顺利的让我都错觉的认为这个世界其实就是在别人的苦难中度过的，和我一点关系也没有。
知道我醒过来的时候才发现，上帝永远都是公平的，在我之前的幸运中其实还是隐藏很多，就像我之后的生活开始变的异常的单调。就好像是一种惩罚一样，无时无刻的鞭策着我，让我感觉到生活的绝望。
这也好像是个很讽刺的事情，在别人什么都想要的时候就会表现的相当的抓狂，但是等你什么都有或者你什么都不想要的时候，你还是会像什么都想要的时候一样的状况，大家都在矛盾。上帝讽刺着我们，我们讽刺这自己。周而复始，大家其实都不快乐。
就是在小豪走了之后，我不知道为什么开始变的相当的没心情在自己的咖啡店坐着，虽然这和小豪的离开一点点的关系也没有。所以我时常会和MIO在她的办公室先坐，这个的MIO倒是也从来没有表示过抱怨或者是反感。我想若是在换个人，一定要把我骂的狗血淋头。
我想MIO就是这样的人，就算是和你关系在好，她也会用自己独特的态度去对待彼此的事情，你可以再她这里索取很多，她也会付出很多，但是你若是和她说"我想死"她就一定会说"好啊"
永远不会阻止，这就是她说"你的世界是你的世界，和我没有任何的关系，我的世界是我的世界，也和你没有任何的关系，你要是有什么事情可以和我说，我会帮助你，但是你要做的事情是不需要我帮助的，我就会淡然的看着你自己去完成。
大家都在找生活的出口，你有你的方式，我不能做什么决定，因为谁都没资格去管你的生活。"这是个逻辑的问题，她活在她的逻辑里面。
"我们常会说，祝你快乐。我觉得这其实是个病句，这也是一种一厢情愿，你怎么就知道每个人都希望自己快乐，你想快乐那是你的事情，不是人人都和你一样的，你在说别人快乐的时候，你怎么就知道别人真的快乐。
事情是这样的，我是你妈若是个事实就皆大欢喜，主要我现在不是你妈，若我强说我是你妈，那你就会觉得我是在骂你。
同样的道理为什么大家就是不懂，你明明不希望自己快乐，然后我说祝你快乐，是不是就像是在骂你一样？你骂人了你知不知道？永远不要把自己以为的事情强加在别人身上。就好像是永远不要把和自己没关系的事情强加在自己身上一样。我知道一个作家，卡森?麦卡勒斯。
我很喜欢这个人的书，让人觉得特别的绝望和挣扎，虽然看着这本书是本自我折磨的无聊的书，但是我们可以看出作者的心境。我觉得这样的人就是喜欢悲伤的人，因为这样才能最大程度的给他们灵感，这也是生活的一种方式，我们当然不能去做干涉。
然后我们看她的丈夫，就是喜欢这样的一个人，这个也是我们没办法的事情，你喜欢快乐是你自己的事情，但是就有人因为自己的生活方式或者是生计问题，或者是性格问题就喜欢悲伤。你的自以为是在这些人眼里多是可笑的，你在无形之中吧自己推向了一个尴尬的境地，但是你自己却不知道，这算不算是件很白痴的问题。
别人在用一种奇怪的眼神的看着你的时候，你就会觉得这是件很可笑的事情。也许你在笑别人，其实应该被笑话的是你自己。你在自以为是的干涉着别人的时候是不是真的就觉得你自己是上帝？
或者你不这么觉得，但是在被关心的人眼里，你就是个自以为是的傻子。"MIO曾经这么告诉我不要轻易的对任何人说"祝你快乐"，用她自己的逻辑。
后来我也看了很多卡森?麦卡勒斯的书籍。书籍这个东西是个能传递很多想法的东西，她可以变化无穷的方式告诉你，你要怎么看到很多的事情，无形的影响这很多人。这本来就是一种魅力。
有很多人都觉得MIO其实就是个疯子，我不知道这里面有几个人是了解她的，或者说这里面有几个人是平心静气的去说这句话的，很多人在说话的时候都带着情绪，不像是在单纯的阐述，好像在发表一样，就像是我现在的状态。
既然有情绪在里面，我在看待别人说MIO是疯子的时候，我都在想，这里面有哪些情绪，比如妒忌，比如恶心，比如无奈，比如惊恐，比如敬佩。
等等的这些情绪都是大家在看待别人时候的一个感知。说这些话的时候其实就证明了MIO在这些人心目中的一个地位，虽然百分之九十的人都不会这么的去承认。