那年初遇的夏天，我抱着一叠文件放在你的办公桌上的时候，你正在给一束百合浇水，你的办公室干净整洁，有一块很大的落地窗户，从窗户向外望便能看见对面的咖啡馆。那是我常去的地方，凡是不开心的时候我都会去那里要一杯拿铁，安静地坐在那里一个下午，静静观看人来人往。
就在我站在窗前看得出奇的时候，你突然出现在我的身后说，“从这里看到的风景不错吧？”我转过身来看见你的笑脸，温和的眉眼，清秀的面容，再定神一看，挺拔端正的身姿，穿一件白色纯棉衬衣，那种南方人该有的柔软都在你的身上逐一显现。
你走过来站在我旁边，你打开窗户风从外面涌进来，我的头发被吹乱，你的眉眼在笑，你对我说，”我是苏清言，是这里的艺术总监。“
”嗯，我知道。以前听说过你，只是没见过你。”当年的我不过是十几岁的年纪，心境单薄无力，却因为遇见你，让我感知生命中更为疼痛的悲喜。如果我能预见之后的一切事情，我想我不会选择遇见你，因为你一直让我很挫败，让我直面了内心最为恐惧的事情。
在之后，我们又在休闲服装博览会上再次遇见，记得你跟我介绍你们公司的新产品的时候，你说,“丫头，博览会结束之后我请你吃饭吧。”
我对你微笑，我想那时的我笑得该有多灿烂，我多庆幸能被你宠爱，于是我对你说，“嗯，反正我不亏。”说完这句话我就后悔了，因为你拍了拍我的头，在我的耳边轻声说，“你真是个可爱的孩子。”
孩子，这个词用在我身上永远都是恰当的，这么多年了，我活得单纯而放肆。悲伤的时候躲在任何地方都是悲伤的，开心的时候走在大马路上都会笑得花枝乱颤，沉默的时候能听见自己的呼吸与心跳声，我只是太过于安静，安静得忘记了自己所存在的世界。
我与清言的相识仿佛是命中注定的，上天安排好了我们的轨迹，我们只是迟来了那么多年。若能早早遇上，我也不会在这像漩涡一样的感情中游离徘徊，我会简单而快乐的活着，即使没有所谓的梦想。但现实总是这么残酷的摆在我们眼前，而清言是我眼里的幻象，虚幻的似海市蜃楼一般，我迷恋的是这场梦。
在COLOURFUL里，我与连恩面面相觑，手边的果汁我一口没喝，只等时间慢慢地过去。当餐厅的时钟指到八点的时候，钟里的小鸟跑出来报时，我理了理衣服的裙摆说，“时间不早了，我们走吧。”
清言看了看左手腕上的表，还是两年前我陪你一起去中恳百货买下的，不为别的，只为当初我们在一起的心情。你说，“一起走吧，我想跟你走走从前的那一段路，还记得理工学院的那条小道吗？”
我点点头，轻声回答了一句“嗯”。我当然记得，那是我烦闷时常走的一段路，在我百无聊赖的时候我总会带着耳机穿过那条风一般深邃的小道，只要你一直往前走，就会觉得平静而安详。
我们三人一起走出COLOURFUL，连恩因为一些事情而打车走了，我知道她是想留给我和清言一个独处的机会，我不容拒绝只好作罢。那夜的风很温和，它轻轻穿过我的身体打在我裸露在空气中的皮肤上，我抬头仰望夜空，繁星闪烁，没有月亮。你突然牵住我的手，我没有挣脱只跟在你身后。
"清言，对不起。”我不知道在这个时候该说些什么，长久以来我对你只有深深地愧疚还有欲言又止的不舍。
你听了我的话不仅没有理会我而是将我的手更紧地握住，你迈着沉稳而有力的步子迎着南国温柔的晚风一言不发。我不好再多说些什么，只能这样跟着你，让我想起从前那个懵懂无知的我，紧紧地跟着你的样子。
似乎是走了很久，走到理工学院的大门口，你转过头来问我，“阿年，如果不是因为他，你是不是就会接受我？”
我起先愣了楞，然后明白你口中的他就是顾北寰。我回答你，“也许吧。如果没有他，我也许会接受你。”
“阿年，你太傻了。傻得我不知道该如何拯救你，只能跟着你越陷越深。”你笑起来的样子跟刚认识你的时候显然不同了，你的笑容忧伤而温柔，清清浅浅，像泛着波澜的湖水。在我沉默之际，你又说，“如果可以，请你忘了他，不要在回忆里做困兽之斗，因为我了解你，知道你斗不过回忆。”
“我很想忘了他，可是我不能这样轻易地就忘记我曾和他在一起的十多年，何况他是我掌心的太阳。”我的语气如此坚定有力，我不允许任何人将他从我的心上抹去。
“阿年，这个世界上并不是只有顾北寰一个男子，你为什么要执着于他呢？”你以一种前所未有的悲伤的眼神望着我，就像一道凛冽的寒风刺进我的眼里，让我的眼睛硬生生的疼，不自觉的我落在泪来。
你突然将我拥入怀中，你衣服上的味道，你的体香，你身体的温度，都和从前一样。你温柔的气息再次笼罩我，我顿时觉得你从未与我分离过，你还是两年前那个将我领进门的师傅，我是跟在你身后那个唯唯诺诺的小徒弟。每天看着你忙碌的身影，还有你认真的模样，那段时光里你教会我的不仅仅是知识，还有你所认知的这个世界。
这个世界兵荒马乱，这个社会摇摇欲坠，我在时间的长河里逆流而上遇见你，遇见最美的时光，可惜你不是我的秘密。
“清言，你信奉神吗？”
“不信。”
“那你信奉什么？”
“我信奉内心的召唤。”
“可是，我信你，清言。”
两年前，我陪你一起出差在珠海的情人街上，我与你曾有过这样一段对白。往事历历在目，而我能清晰记起来的对白确实不多了，但这段对白我一直都没能忘却。当时的你站在渔女码头看向对面的澳门时，你的眼里有不可一世的傲气，你的锋芒直指我内心的缺口，我在你面前总觉得自身的卑微。你是有野心的人，而我帮不了你，却也不愿成为你的负累。
也许在很久很久以后，我会一不小心地就忘记了你，只留下一些残缺不全的片段，填补我那颗空白的心。但我始终会记得，你身上的味道，还有你明媚的笑容，和那双与北寰一样深邃而迷离的眼睛。一直不敢告诉你，留在你身边，静默地喜欢你，是因为你像极了北寰，不能接受你，也是因为他。我不愿做一个把你当成别人替代品的女子，我若是要爱你，定当忘却从前的一切不开心，好好地对你，只可惜我还没有完全忘记。
清言，有些感情并不是无法忘记的，但也不是轻易就能忘记的，有些人他（她）在你心里，像一颗种子扎进你的身体，在你的体内生根发芽缠绕你的每一个器官。它长得越茁壮，你便要用一个坚硬的躯壳来承受它，若你负担不起，你就会疼，疼得直到死去。我呢？是一个只能容纳一颗种子的容器，在爱情里，我只愿为他一个人卑微。所以，千言万语里，我只能跟你说一句对不起。
多年以前，我站在麦田咖啡的门口为喝一杯拿铁而发愁的时候，你适时的出现让我惊觉那是一场梦境。直到每每经过麦田的时候，我总是会为你买上一杯咖啡和一份提拉米苏。提拉米苏在意大利文中，有两个意思，一个是“记住我”，一个是“带我走”。我没有选择的权利，因为我想留给你做选择，选择记住或是离开。
我们迎风而回，你送我至家门口，转身离去之际你对我说，“好好照顾自己，如果有什么困难尽管告诉我，不要把悲伤藏在心里，我不希望从别人口中听到你的不快乐。”
“清言，你这是何苦呢？”我不想这样面对你，我不想那些麻烦的事情困扰你。
你清浅的笑着，轻抚我的头说，“阿年，我做不成你的情人，但至少我还是你的知己，你没有权利阻止我对你做任何事。我懂你，所以你也不要拒绝我的好意。”
这一次我不想再在你面前落泪，但我也不想再对你隐瞒，我只能说，“若我能忘记他，我一定会好好爱你。”
你那三月般明媚的笑容浮现在脸上，你的目光如初升的暖阳，你说，“如果时间允许我等你，我会一直都站着这里。”
之后我们再也没有多说一句话，各自掉头离开，在我走进楼梯间的时候，楼道的灯突然间灭了下来，我在黑暗中摸索着上楼，听见眼泪落在地面的声音。我哭了，我靠在楼梯间的扶手上哭泣，声音卡在喉咙里，无声的落泪。在你转身的瞬间，我分明听见你说，“我要回上海了，你愿意跟我走吗？”
如果这个世界上还有值得你用心去珍惜的人，那他（她）一定是你认为最重要的存在。而我能给得起你的，只是一个失去了任何效力的妄言，我念念不忘的是与你一同走过的路，看过的风景，听过的歌。
是否，多年以后，当我站在人潮拥挤的十字路口，看见一张跟你一样的面孔时，我会不会突然落下泪来，对他说一句，“好久不见”呢？
答案是。好久不见。我很想你。
——洛杨