家是什么呢？
君如，家，在你的心中就是式微式微，胡不归？
最近看诗经，很喜欢国风里的那首《邶风》
式微，式微！胡不归？
天黑了，天黑了，为什么还不回家？
家，多么温馨的一个字，回想起来，让心里变得软软的，像晴天的云彩，轻盈又纯净。
十一假期很快就结束了，昨天去火车站接同学，看着她们大包小包的从家里带回来的行李，有一种想哭的冲动。看着火车站人头攒动的景象，我又遏制不住的想家了。
一个人的端午节，和寝室同学坐在学校的塑胶跑道上，看月亮，喝雪碧，吵吵闹闹的过去了。虽然也有笑声，听起来很感染人的那种笑。可是仍然觉得少了些什么，就像一条巨龙少了那个点睛一笔，总是会有些遗憾的感觉。
想起了往年，端午节的时候不管多晚，都会和妈妈出去散步。挽着她的胳膊，慢慢的穿过果戈理大街，然后定格在教堂的广场上。
周围的街道有很亮很亮的路灯，旁边的楼顶有很闪很闪的霓虹，天空离的很远很远，像一幅色彩浓重的水墨画，炊烟一样轻飘的云，在大大的月亮周围流动着。月光毫无遮掩的倾泻在教堂的尖顶上，抬头仰望，像是回到了中世纪的英国古堡脚下，如此神秘，如此浪漫。慢慢的登上台阶，像是在完成某种仪式，心里有点小神圣。然后坐在广场的花坛边，和妈妈聊天。说说天气，说说工作，说说我的、她的、我们的未来。
有多久没有这么宁静的享受过了？久到都记不得上一次是什么时候。
我很想坐上长长的火车，跟着车窗外掠过的风景，一起回家。
和妈妈拥抱，贴贴脸蛋。
吃外婆做的很好吃的酸菜，然后坐在沙发里笑眯眯的听她讲院子里的大小新闻。或者干脆握着她的手，听她讲重复了很多遍的年轻时的故事。
曾经这些让我觉得很枯燥的事，现在让我如此怀念，终于理解了“失去的才是最好的”这句话。
过年回家，我要找回这些遗失了的美好，重新让自己的心温暖起来。
式微，待归。天黑了，等待着归家……
昨天做了件想了很久，却一直没有机会做的事----献血。
据学校说，为了庆祝建国60周年，组织同学自愿义务献血，我非常积极的参加了。200CC的血顺着塑胶管子流到血袋里，突然就觉得自己长大了。其实没有很疼，也没头晕，只是看着很粗的针头扎到胳膊里时，有3秒钟的恍惚。不过终于还是让我实现了愿望，很满足。
几年前，一直都有个想法：献造血干细胞。总是在想，万一有个不幸得了白血病的人，刚好跟我的骨髓匹配，我就能因此拯救一条生命……多伟大的事情。不过说实话，女人还是胆子比较小的，听说献这个很疼很疼，要把一根管子直接插到骨缝里往外抽，我一听就觉得害怕。其实伟大无私的人也不是那么好当的。不过既然是梦想，早晚有一天会让它实现，我相信我能战胜心里的恐惧，给我点时间而已。
我们寝室一共五个人献了血，为了纪念伟大的一天，晚上出去聚餐，我被无情的灌醉了。当寝室的大姐还真的是有这个“优待”，七个人灌我一个……我很庆幸最后我是自己走回寝室的。也要感谢北京的啤酒度数不是很高，瓶子上写的8°，我记得哈啤是13°的。如果换成哈啤，照我昨天喝的那些来看，早就不省人事了。
寝室的七个姐妹还是都挺可爱的，虽然也有些事办的让我郁闷，也有的性格偶尔让我很无语。但是我总是在提醒自己：以恕己之心恕人，则全交。我可以对自己犯的错很宽容，我就同样可以这样对别人。昨天我跟大家说，朋友一生一起走。我也确实希望这样，4年大学生活可能过的很快，毕业之后我们各奔东西，也许很久很久才会联络一下。不过有些感情，有些人，会一直住在心里的。
突然想听《那些花儿》，我要学会唱它，毕业时送给我可爱的室友们。
周三的时候报了校报的记者，下周二面试考核，期待我能通过。相比学生会，我更喜欢记者这个称呼，所以我很专一的只报了校报。春哥保佑……
最近一直都在牙疼，从那颗虫牙开始，发展到现在所有的牙都疼……我也不知道为什么，我对它其实挺好的，每天刷牙都要挤好多牙膏的，虽然不是疼到钻心的那种，可是却让我很心烦。难道牙齿还会感觉到换了水土，它还生气了？
我们学校无帅哥，这是个真命题。每天都在操场里寻找能让人眼前一亮的男生，每天都失望。唉，看来想借着看帅哥养眼这个想法被扼杀了，只能看看美女了，还好还有些女生化了妆之后还是不错的。
肚子好饿，去吃饭了，最后总结：其实不吃晚饭没什么关系，因为都没有饿的感觉。哈~