但是，没有爱人的能力，又何须拖累她人。
南傑闭上眼睛，脑海里挥之不去都是她的身影。
可恶，难道她转悠来转悠去不累吗？
心里的感觉，没有办法骗得了自己——欢颜，我是如此寂寞，如此想你。
如果不是因为你，我可以肆无忌惮地嘲笑爱情，
~欢颜想~
欢颜静静地立于佛前，倾听万物的思考。她猛地睁开眼睛，她听到了南傑的声音，低沉的微弱的，似乎连他本人都没有勇气一样。
欢颜缓缓走出去，阳光温暖。
不管怎么说，已经惩罚南傑很久了，是时候回去看看了。而且自己很想念他，恨他骗自己，但是该死的没有爱哪来恨啊。
南傑，因为爱你，所以她愿意回去确定你的答案，愿意给彼此的爱一个机会。
那个夜晚，她明明听到你清晰地对我说，许欢颜，我好像爱上你了。
但是，我有我的骄傲，如果你真的那么恐惧爱情，那么便永世不再相见。
而且，而且，怎么觉得大姨妈好久没有来探望她了！！！
她从这个佛门里得到一个故事。
男孩的母亲是一个不识人间烟火的富家小姐，失去了爱情，选择长眠。男孩被外公外婆接到国外，断了他与父亲的联系。
男孩对大师说，无情才是王，我绝对不会付出我的爱情。
大师说，男孩不是不爱，是不敢爱。
大师说，信仰单纯的孩子都应幸福，你和那男孩有禅缘。
大师说，女施主尘缘未了，下山吧。
高跟鞋规律地敲击地面，专业的职场套词：“你好，很高兴能担任南方集团的财务监，我叫许欢颜。”
笔锋顿住，南傑猛然抬头。阳光和日夜思念的女子就这样钻进眼睛。
这次重逢，没有拥抱，没有眼泪，只有默契一笑。
仿若初见。
……（出镜）
我出镜恢复意识的时候，就看到白衣在铜镜面前，脸色有些异常。
我对他随意出入我房间已经习惯了——诶！
我收起铜镜，刚才在故事里掉下来的眼泪，已经变成了佛前莲，那是佛家的指引，佛家也成全的爱情。
我挥挥手让佛前莲的灵体散去：“你这脸色为何这么红？”
“你这女人——看的都是写什么故事？”
“什么？”我有些听不懂，我看得自然是人间的故事啊。
白衣咬牙切齿地把我搂入怀中，不由分手就吻上我的唇角：“男女赤身裸体的在打架，这种剧情你也要看的吗？”
我：“……”我倏然涨红了一张脸，老天明鉴，我并非故意看人的私房生活。只是……若没看床上的那一幕，欢颜也无法发现南傑身上的胎记啊。
这分明是剧情需要好吗？
“语花，我们要不要试一试？”他问得极其诱惑。
我：“……”好像不是很拒绝的，我对他……没有一丝防备。他说什么，我都不忍心拒绝他的。
可是，单单亲吻就如此疼痛了，若是我们之间发生的点什么，会不会疼得死掉呢。
虽然顾虑重重，我却半分没有阻止他的意思——
我像是被他撕裂了一样，骨子里都渗着疼痛，我感受到了，那是来自命运的诅咒，即使我尽全力抵抗，再强的神力都挡不住那疼痛。
后来我才知道，这是我自虐施加给自己的疼痛，我自然是无法抵抗。
神自己给自己的诅咒——我真是服了自己了。
第二日醒来的时候，我像个孩子一样窝在白衣的怀里。
我觉得疼，疼得厉害，可我一点都不想离开。
我内心里出了一种不安，我总觉得，这样子是不对的。
也许是感受到我的目光，白衣悠悠转醒，似乎也染上了我的怔怔，许久才反应过来，扣住我的脖颈吻了下来：“语花，顺其自然，跟我在一起很开心就好。不要想那么多，让我们活在当下就好。你知道吗？我们这样子过了很多很多年，你总是会忘记我很长很长时间。”
我内心里有些抽痛，拽着他的衣角：“我为什么会忘了你？”他等过我多久，才换来闲暇的岁月安好？
白衣将我抱得更紧一些：“因为我做错了一件事吧。或者是因为男人跟女人不一样吧。不要怕，现在你开心就好，我很满足了。从一开始的怨恨不解，最终都被消磨成……我等你，你醒来就好，睁眼就好，忘记了我，我就重新认识你。”
他似乎到了一种极限，不断地与我说心里话。
最后，他祈求我：“语花，不要去探究我们的过去，绝对不要。我们现在很幸福，不是吗？”
我心中空空的。，总觉得不应该这样子，不应该白衣一个人背负过去的记忆，这样子他多么寂寞。我们曾经发生的故事，他只能一个人回忆。
然而，白衣说得那么恳切，我意识到了事情的严峻性——那我不去追寻前尘往事就是了。
只要，能跟白衣在一起。
只要能够在一起就好了。
后来的日子过得很安稳。
我在笑，我再闹，他在繁花树下看我，不说话就已然十分美好。
我听风听雨，听人间故事，身边有良人相伴，真是最美的逍遥。
有一日，白衣抚摸着我的墨发，莫名的让我想起了结发夫妻这种美好的故事。
他看我听完一个又一个故事，终于忍不住发问：“你只能听情爱故事吗啊？你日日学着认识的情爱，每日被故事里各种男人撩拨，我都快撩不动你了。”
我：“……”也不知道为何，就是每次都听世间情爱，应该也能听别的故事吧。于是，我特意拿出铜镜证明给他看。
……（入镜）
“小艾，我们去踏青，一起去看花开好不好？”许可恳求地问道。
“踏青这玩笑一点也不好笑。”我皮笑肉不笑地盯者许可的拐杖，挑眉讥讽地说。
许可眼中的星光渐渐暗淡下来，她凄然地微笑，艰难地拄着拐杖离开。
我冷冷地扭头看向窗外，外面的春光，嫣然明媚，阳光温暖，但是为什么我的心还是那么萧条冰冷？我曾经那么挚爱着春天，因为春天可以和许可一起去看花开。
但是，回不去了，那些儿时温暖的时光。从我懂事开始，从我讨厌许可开始，就注定了。
我讨厌许可，尽管她是我的姐姐，唯一的姐姐。
我讨厌她的温文尔雅，乖巧有礼。
我讨厌她成绩比我好，长得比我漂亮，笑得比我甜美。
总之，我讨厌她的一切，都比我优秀。甚至我连她的残疾都看不顺眼，因为她的残疾，有人说，你就是那残疾的妹妹啊，甚至有人说，你怎么连残障人物都比不过？她的存在让我无法在人前抬头，她的存在盖过了我的光芒。
更让我羡慕嫉妒恨的是，父母从小就偏向许可，就像我不是他们的女儿一样。尤其是那一场梦魇般的车祸之后，也就是许可的腿残疾之后，更是对她疼爱有加。好像我在那场车祸中没有受伤一样。
怎么又想起那场车祸，我着实地打了个寒颤。
关于那一场车祸，我能忆起的只有模模糊糊，断断续续的画面，医生说，那些画面是我不愿意面对的，所以大脑自动将那段记忆删除。
虽然只是寥寥无几的残缺画面，却一直困扰着我，我忘了，有多少次，我被那噩梦惊醒，再无法入睡。
许可总会抱住我心疼地说：“别怕，有我在，姐姐会保护你的。”然后轻柔地唱起安眠曲，我这才入睡。
虽然我真的很不想承认，但是那时的我，因为她的存在，度过了最艰难的时光。
每次父母偏向她，我很不高兴，但让我更不高兴的是，她总会大度的把一切美好都让给我。也许是自尊作怪，或者是妒忌作祟，我会干净利落地把一切扔到，毁掉，烧掉。每次我失败，她都忍让，高高在上地施舍。
许可和我同校，幸好不和我同班，否则我会有自杀的冲动。
每次去学校，母亲总是唠叨地叮嘱我：“好好照顾姐姐。”
我不耐烦地点头，搀着许可飞似的逃离母亲的视线，然后立刻厌恶地甩开许可，躲得远远地，就像在躲瘟神一样。
有时候，真的会邪恶地希望，她可以直接退学，一个残废，读书只是浪费。
许可就是我的禁忌，当有人触碰到这个伤口，那么为了保护自己，我会不惜一切去消除伤疤。
那天，大嘴巴的出现让我始料未及，那时，我正在母亲的逼迫下，亲密地搀着许可逛街。
大嘴巴可不是省油的灯，他不仅拍了照片，还添油加醋地散播我拼命遮掩的事情。
我看着同学们怪异同情的眼神，我承认，我想杀人。
但是我没有那个勇气，所以我只能一个人窝在校园的角落，没用地，窝囊地哭泣。
大嘴巴又凭空出现，我狠狠地盯着他，倔强地想不流泪，但是我没有做的，我狼狈地问：“你现在高兴了吗？”
他似乎手足无措地看着我，他嗫嚅地说：“我不知道你对这件事那么敏感，对不起。”
我冷笑着说：“你觉得每一句对不起都能换来没关系吗？”
大嘴巴微愣，旋即说：“那你要我怎么样”
“怎样都行？”我问。
“嗯，刀山，油锅，都行。”他信誓旦旦地说。
“让许可不敢再来学校。”我毫不犹豫地说。