并不是那不可触摸的瑰丽暮霭。
北大西洋暖流带来一些意外的凉爽，繁华泛滥高雅的长街。
湿热的透明液体，像熟睡的精灵匍匐在被脚印摩擦得光滑的地板上。
特拉法加广场古罗马式的森林物，泰唔士河的流水穿行其中。不思日夜的守护古老国度的文明历史。白金汉宫门前维多利亚女王的纪念碑，皇族圣灵尊颜傲视着闲暇的人儿。见证着回不去的昨天，正在的今天，还有未知晓的明天的每一个瞬间。
“慕子溪先生，你确定要这么做么？”医生很真诚的问道。
“嗯，是的，我已经决定了。”
“愿仁爱的主保佑你。”医生是天主信仰的教徒，这次是他最虔诚的祷告。医生很谨慎的给我检查身体，包括血液和心脏跳动的频数。在内心灵魂深处某种意志的驱使下，我祈祷着一切都可以如愿以偿，如愿的挽救到小慈的生命。我开始给老头子说这事情的时候，他是极力的反对我这样做的。
我对老头说“难道你就这样看着你的女儿就这样的死去。”他听到这话后，哭得像个孩子，声音已经沙哑泣不成声。
常常把感情看的很重，有时甚至愿意付出所有，是不是大脑发热了。要是这样的话，我的大脑也愿意去发热，愿意尽最大的努力去付出。风高月黑的夜里，我也会笑话自己，也许你和很多人一样的觉得自己很傻。但。那又有什么呢，不管怎样，自己心安理得，不违背自己的意志就可以。我就是这样傻傻的人。
在一个阳光温暖如玉的下午，我被安排进了一间特殊的病房，里边拥挤的摆放着一些奇怪从来没有见过的器械，我躺在冰冷的大床上，然后护士给我打了一针，我像小时候打预防针那样的勇敢。但是过了几分钟后，我全身无力支撑着我的肉体，精神开始恍恍惚惚，迷迷糊糊，一个庞大的洞口把我眩晕进去，很温柔，不夹带任何的一丝野蛮。在我的意识里，我是身边围住了好多人，他们在我的身边悉悉唆唆的，并没有说话。然而我感觉到很冷，像是置身于冰天雪地的寒冬里，寒气开始进攻击我的眼睛耳朵嘴巴，顺着呼吸一直往下，冻僵了原本热烈沸腾的血液，我的思绪以及仅剩的意识也逐渐的不复存在了，想到了些什么又很快速的忘记了，像是被人按了生命的快进键，每一个小小的场景来不及反复穿梭回味都已经很匆忙的过去了，想要去抓住，但是无论我怎么伸手过去都是无法触及那些曾经有过的场景，怎么努力都是无济于事。然后慢慢的我僵住了，失去了所有关于我或我以外的知觉。
也不知道过了几多天，我醒来的时候应该是晚上，那天花板上映射下来的灯光刺痛了我的眼睛，胸口有一点疼，麻麻的很痒痒，想要去挠却被一层厚厚的绷带给挡住了，有些难忍。心里边怎么老是空唠唠的，想起一些事情，但是在这些事情里边我就觉得很奇怪了，怎么我会想起我小时候穿的是裙子，然后是梳着个小辫子，然后有个我叫唐叔的男人把我送到幼稚园，然后里边有很多我不认识的小朋友，他们都拥有一双明亮而又清澈见底的眼睛，眨吧眨吧的眼睛里，像是一弯和天空一样碧蓝无邪的颜色。我从前是个女孩么，真是奇了怪了，我都没有了印象了，一点都不深刻了。但是仿佛记起了一些事情来，想起来了医生和我的对话：心脏手术，血液一致，可以进行交换，这些敏感的词汇让我如梦中惊醒。难道是我的心脏和小慈的已经手术交换成功了，那个我脑海里幼稚园穿着像蝴蝶一样的小女孩？不是我，那应该是小慈。那我的小时候是不是会不会也在她的脑海里闪现，她会不会也想到小时候我在小河边摸鱼，逃学去掏鸟窝，她的脑海里的童年会不会是一个天真无邪幼稚至极的小男孩，背着书包一路冒着大雨一路小跑，一路小跑回家，然后看见妈妈站在门口打着雨伞等候我的归去，全身都被冰凉的雨水湿润透了，像一只落入水中的小鸡仔，但脸上还洋溢着一些浅浅的笑颜，那是我小时候的童年趣事，当然还不止这些，有的记忆我几乎都是模糊不清了，像是柜子里边那一叠微笑出一排小小牙齿泛黄的照片。
胸口上一阵阵被绞的疼痛，心如刀割般难以忍受，嘶哑的声音撕喊着，那疼痛的力量让我在床上来回的翻滚，我的心怎么了，怎么那么的疼痛，心窝窝里好像有成千上万只蚁虫在啃食，我快要受不了了，比死亡还要难受。眼泪大颗大颗的落下，从来没有这么大的泪滴，有好久都没有哭过了，男儿有泪不轻弹啊，只是未到疼痛处啊。随手按到了警铃器，优美的爱尔兰音乐回荡在空唠唠的病房里，像那些唯美得让人忧伤的安魂曲。没过几分钟，那个医生和护士就来了，强行的给我打了一针的镇静剂，又给我服下了好几粒不同颜色的药丸。我努力的配合医生把药和那充满水藻味的水一齐咽下。
“慕子溪先生，是不是感觉到舒服了很多啊，”医生靠近我的耳边说。我昏昏欲睡的感到身体的沉重，但是我还是努力的对医生点了点头，表示现在的情况比刚才要好得多了。药物过后，我的疼痛缓和了好多，眼皮很重，几乎支撑不了睁开眼睛的那微小的动作。很困了，我几乎睡去了，但是脑海里还是半清醒的，欲醒还梦，梦里还醒的幻觉。