我不知道我就这样睡了多久的时间。当我清醒的时候，病房里没有一个人！忽然寂寞和孤独如同潮水一般的用了过来，我明明知道这是不可抗拒的，可是偏偏我缺怎么也无法接受！一股悲伤蔓延了出来，我甚至想，要是这里躺着的是慕子溪，可怎么办？
“你醒了。明天就进行手术了！”那个一声的话语忽然拉回了我的思绪，我知道在所有的手术前，都有一个免责书。也许这医生就是来送这个的吧。可是我的心，还是那么的冷。一种不好的预感渐渐的冒了出来。
“你想好了吗？”
医生好像有些确定了！或许手术的风险的确是太大了。大到他们都为自己悲伤了！毕竟自己是那么的年轻啊！死了的话，的确是很可惜。
死亡对于我来说，是这么的难以接受。可是一想到慕子溪也许会接近死亡，我觉得，还是我来吧！
我艰难地抬起自己的双手，在空中轻轻地摆动了一下，示意自己并没有问题。却惊讶地发现，摆动的幅度出人意料地小，我甚至怀疑那些医生和护士究竟有没有注意到。作为一个穷人家的孩子，儿时的生活甚至算得上是困苦，但这并不仅仅是坏处，这些记忆深处的苦难带给我的不仅仅是那些难以承受的回忆，他们还给我带来了强健的体魄和坚毅的性格。
可现在我看着自己在空中轻轻抖动的双手，不由得露出了一丝苦涩的笑容，曾几何时，恐怕从来就没有想到有一天身体会如此的虚弱。即便是强制性的让自己的双手向空中抬起，可让人气愤懊恼，双手只不过是刚刚才高了几寸，便再难向上。往日里充满了力量的身体，此刻就好像是用一张张轻薄的白纸叠成的一样，似乎只要轻轻的一阵风吹过，便可以将自己彻底的吹散在空中。
即便是早在手术之前便已经预料到了可能出现的情况，甚至我自己想像的情况比这还要糟糕的多的多，但是直到现在这一刻我才深深的清楚，自己失去的到底是什么？
可不知为何我自己却十分坦然，虽然脑海里面十分清晰理智的知道自己失去的是如何重要的东西，但此刻心中却是一片坦然，似乎我这样做才是最佳决定，如果我选择另外一个选择的话，恐怕现在我的情况会更加糟糕。
感情这东西一向是摸不透，没有人可以夸口说自己能够完全把握，我从来不会去相信那些所谓的青灯古佛，所以再斩去六根清净无烦恼。七情六欲是人性的一部分，做一个人如果这些与生俱来的七情六欲都摈弃，那么他还有什么理由可以称之为一个完整的人。
刚说自己在刚刚听到这个消息的时候，脑海中第一个浮现出来的念头就是，尽自己最大的努力，我付出怎样的代价都要将她从死神的手里回来。
我并没有多少可以联系的朋友，这样说似乎有点不对，准确的说应该是我可以联系的朋友很多，但真正能够知根知底的交心的却没有几个，寥寥无几。
有时候偶尔也会坐下来细细的回想自己的这一生，或许是夜半无人躺在床上，或许是静静的坐在喧闹的街角，有时候思绪来了，起了多愁善感的念头，就好像钱塘江大潮一样，气势如虹汹涌澎湃。总是觉得自己这辈子挺失败的，从睁开眼看到这个世界一直到现在，居然没有什么特别印象深刻的记忆，甚至自己的记忆都是模糊的，也许是因为太过于平淡，没有什么值得让人回忆的，以至于连脑海中往事的回忆都变得模糊起来。
虽然说知心的朋友寥寥无几，但归根结底还是有的，这或许是我这一辈子为数不多的可以骄傲的地方。就好像在网上经常看见的，即便是若干年没有联系，但是如果真的出现了什么事情，只需要一个电话，便能得到对方的全力支持。
在手术之前我将这件事告诉了他，他听了之后狠狠的骂了我一顿，骂我傻，骂我白痴，我的心里暖暖的，因为有人在关心自己。
我们两个絮絮叨叨的在电话里面说了很久，大概也无非就是他骂我，然后我笑呵呵地不作声，让我心里面早就已经下了决定，现在打电话给他只不过是找一个人倾诉一下而已，而他后来也看穿了这一点，不再骂我，也没有劝我回头，只是加话题一扯到了过去。
刚见面的时候，我们两个都是小学生，他是刚来的转校生，而且是外地人，这样子就很自然的有一点被排斥，边上愿意和他一起玩的同学比较少。而那时候我十分地孤僻，整天沉默的坐在课桌，看着其他的同学打打闹闹，一坐就是一整天。
后来不知道为什么我们两个就成了同桌，一直到小学结束，这么说应该也算是缘分，三年六个学期，中间班主任换了不止一次，位置也变了不止一次，而我两一直都是同桌。
随后上了初中，没过多久他就被父母转校去了另外一个学校，从那时候起我们便很少见面了，可即便是这样，联系一直也没有断过。虽然都有对方的联系方法，但却很少联系对方，看上去是已经疏远，但两人心中，清楚地知道，并不是这样。
那一次电话里面具体说了什么，已经记不清了，大概就是这些，我只记得说到最后，我的声音竟然有些哽咽，摸了摸脸颊，才发现自己居然不知不觉流下了泪。
我不理解这是为什么，明明早就想明白了这一切，甚至作出了最坏的打算，可知道最后的那一刻，我才知道我一直引以为傲的理智并不能完全压抑自己的情感，那抑制不住而流下的泪水就是最好的证据。